- усаги, купи собачку!
- нет, чибиуса!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай ее кому-нибудь другому!

- усаги, у меня для тебя сюрприз!
- неужели премию получил?
- точно! в размере трех окладов!
- молодец!
- и на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- ты идиот, мамору...

сея:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!

усаги спрашивает маморо:
- ты попросил у моего папы разрешения на нашу свадьбу?
- да. я позвонил ему по телефону и он мне ответил:«не знаю кто это, но я согласен!»

алукард задумчиво.
- когда я впервые поцеловал интегру, она влепила мне пощечину. а когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

можно ли победить алукарда с помощью насилия?
теоретически, можно.
но только представьте себе, что может придумать изнасилованный алукард

учитель:
- чибиуса, что такое родина?
- ну, родина - это леса, реки, поля...
- нет, чибиуса, родина - это твоя мать, поняла?
- поняла.
- хотару, что такое родина?
- родина - это мать чибиусы.
- нет, хотару, это и твоя мать тоже. поняла?
- поняла.
- что ты поняла?
- что я сестра чибиусы.

_IrukkA SenSey_ добавил 18.01.2007 в 20:07
разговаривают две девушки:
- ой, ты знаешь, эти анимешники такие пошляки! только познакомились, а он на мои ноги смотрит!
- да не на ноги твои он смотрит, а сабы ищет!
- "сабы"? какие "сабы"?
- какие-какие, англиские, какие ж еще!

хеллсинг:

началось в англии наводнение. интегра сидит у себя в кабинете. влетает растрепанный волтер:
-наводнение! там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
интегра раздраженно:
-волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-темза, сэр!

аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито
бормочет под нос:
- кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

мисато томным голосом:
- шинджи-кууун... иди ко мнеее...
шинджи про себя:
- я не должен убегать, я не должен убегать...

мисато, садясь на кровать рядом с шинджи и беря его за руку:
- шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... ой!
нет!подожди! шинджи-кун, перестань!.. шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- мы с тобой похожи - сказал кавору при встрече с рэй.
- почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- глаза разуй, тормоз! не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

серас и пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело алукарда. они
остановились и подошли к телу. алукард оказался «живым», но хорошо помятым
и без
сознания. в нескольких метрах от него они увидели тело отца александра, в
таком же состоянии.
оказав обоим первую помощь, они привели алукарда в чувство и спросили, что
случилось. он рассказывает: «иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
вот нацеливает на меня мечи! я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
«максвелл - » а он мне кричит в ответ: «хеллсинг - !» и вот мы
стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!»

-волтер, кто это ходит по особняку хеллсингов?
-братья валентайн, сэр.
-а что они здесь делают?
-ходят, сэр.

солдат миллениума спрашивает у сына:
-скажи, кто самый великий на земле?
-майор криг! - говорит сын. солдат гладит его по голове и дает ему
шоколадку.
сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-извини, виктория! бизнес есть бизнес!

два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат хеллсинга. один
вампир - другому:
-пошли отсюда. их двое - а мы одни…

тихо и незаметно солдаты «хеллсинга» проникали в стан врага…
жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

заслуженный боец «хеллсинга» рассказывает о своих подвигах:
-и тут я вижу пару упырей. ну я достаю свое верное оружие и как давай
стрелять: одного, другого, третьего…
-постой, их же только двое было?
-знал бы ты, как я их ненавижу…

бегут виктория с волтером по особняку хеллсингов во время нападения на них
валентайнов. виктория выглядывает за угол:
-волтер! там двести штук упырей!
волтер тоже выглядывает за угол:
-не двести, а всего лишь 173…
-как ты посчитал?
-о, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

_IrukkA SenSey_ добавил 18.01.2007 в 20:12
Анекдоты по «Sailor Moon».

Минако:
- Знаете, девочки, мне кажется, наша Усаги совсем впала в детство. Она вчера взяла моего плюшевого кролика...и не отдала-а-а-а!!!

Зойсайт приходит к Кунсайту и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Мы так долго гоняемся за этими воинами в матросках, а они так долго сражаются с нами, что две из них сдружились и стали лесбиянками.
- Да что ты говоришь! А какая же хорошая новость?
- Знаешь, Кунсайт, а ты мне нравишься!

Усаги и Мамору вернулись с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья:
- Муж пришёл!
Мамору ( уже из-под кровати ):
- Где он?

Сейя предлагает Усаги переспать с ним. Она в ужасе:
- Да ты что! До свадьбы – никогда!
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться...

Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун!

Харука приходит в автомагазин покупать себе машину.
Продавец:
- Берите эту! Посмотрите: дверцы захлопываются так легко!
Харука (заинтересована):...
Продавец (в сторону):
-...и открываются несильным нажатием лома...

Мамору и Усаги решили пожениться. Мотоки говорит Мамору:
- Поздравляю! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь моя свадьба только завтра...
- Вот именно!

(вот один из моих любимых)
Встречаются как-то Мамору со своим старым школьным приятелем. Он:
- Я слышал, ты недавно женился на Усаги. Расскажи о ней.
- Ой, она такая красивая! Все говорят, что она похожа на Божью Матерь. Вот её фотография...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! 0_0

Анекдоты по "Weiss Kreuz"

Очередь в аптеку. Йоджи покупает таблетки от головы. У аптекарши не хватает сдачи и она говорит:
- Вот, возьмите на сдачу презервативы.
Йоджи:
- Не возьму я ваши презервативы! Они рвутся!
Айя, стоящий за Йоджи в очереди:
- Ага! И гнутся!
Оми, стоящий за Айей:
- И вообще сваливаются!

Фарфарелло на суде. Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании...
- Так я же действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Приходит Мэнкс к пластическому хирургу и просит его изменить ей форму носа.
- Это будет стоить вам тысячу долларов,- говорит врач.
- Так дорого! А нет ли какого-нибудь более дешёвого способа?
- Попробуйте с разбега налететь на фонарный столб.

Полицейский:
- Гражданин, почему вы нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Шульдих:
- Я...я...я ругаю Такатори!
- А...Ну тогда извините.

Шульдих – Наги:
- Этот пешеход – самоубийца! Он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- А может, тебе стоит свернуть с тротуара на дорогу?

Шульдих в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
- Вы, верно, хотели сказать, муха...
- Ну, блин, и зрение у вас!

Кен:
- Айя, тебе понравился сегодняшний ужин?
Айя:
- Ты опять ищешь тему для скандала?

Кен спрашивает у Йоджи:
- Почему эта девушка тебя бросила?
- Ну милый, откуда я знаю...

Йоджи приходит ко врачу.
- Доктор, я никак не могу бросить курить! Всё перепробовал – бесполезно! Что мне делать?
- А вы попробуйте сосательные конфеты,- советует врач.
- Да я пробовал, они горят плохо.

Наги спрашивает у Бреда:
- Как по-английски будет «окрошка»?
- Oh, baby…

Обкурившийся Шульдих говорит Наги:
- Хочешь, покажу стойку на ушах?
- Ага!
- Постели уши...

Из новостей спорта:
- На сентябрь этого года назначен бой между Фарфарелло и роботом. Кто же окажется сильнее – тупая бездушная машина или сгусток интеллекта на микрочипах?

Наги:
- Когда я возвращаюсь домой из школы и прохожу мимо огорода, я смотрю на это пугало и вспоминаю Шу – он всегда возвращается из клуба в таком виде!

Кен тормозит машину. Внутри сидит Кроуфорд. Кен:
- Подбрось до аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Кроуфорд:
- Ну что у меня за жизнь! Ни минуты покоя! Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит!

Кен говорит Йоджи:
- Я вчера весь вечер в окно смотрел, оторваться не мог.
- Что, девчонок разглядывал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

Хидака Кен путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из Вайс, он начинает учиться шевелить мозгами.

Кен рассказывает Йоджи:
- Представляешь, мне вчера приснилось, что мы с тобой занимаемся любовью в космосе!
- Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

Кен счастливо так говорит Йоджи:
- Я вчера та-акие кроссовки купил! Обе левые, одна на три размера больше другой!
- Что же ты радуешься?
- Так подошли!

Шульдих (задумчиво):
- Мы с Брэдом живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

Шульдиха спрашивают:
- Скажите, чем вы чистите зубы в труднодоступных местах?
- А у меня там зубов нет!

Сидит Шульдих с Наги в ванной. Наги ему спину трёт:
- Ой, Шу, смотри! Майка! А ты всё ворчал, потерялась, потерялась!

Приходит Йоджи ко врачу:
- Доктор, посмотрите, что это у меня?
- ЧТО ЭТО У ВАС?!

Йоджи рассказывает Кену:
- Я вчера к своей девушке пришёл, а у неё в постели какой-то мужик. Ну, я ему хук справа, хук слева, аппекорт... И полный нокаут!
Кен:
- Я тоже как-то к своей девушке пришёл, а у неё мужик в постели. Я ему хук справа, хук слева, хук справа, хук слева, хук справа...
- И чем дело закончилось?
- Ну-у... В общем, по очкам я выиграл.

Кен говорит Йоджи:
- Когда утром я слышу будильник, мне кажется, что в меня выстрелили.
- Что, так резко вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

Приходит как-то Персия к Вайсам.
- Ну, как живете, парни? – шутит Персия.
- Хорошо живем! – шутят в ответ Вайсы.

знакомятся двое людей: девушка - японка и парень - русский,
японка представляется: " йокосука ",
русский в ответ " михаилкобель "

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Inochi добавил 26.04.2007 в 01:51
Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Амелия, радостно:
- Да здравствует мыло душистое!
Лина, мрачно:
- Ага, и веревка пушистая!

Через много-много лет... Сидит за столом Лина Инверс, занята (кушает). Сзади подходит её сын.
- Мам, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Лина не оборачивается. Тот снова:
- Мам, ну помоги мне прочесть это слово.
Лина, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Вот слово не могу произнести.
- Ну, давай вместе, по буквам: D-R-A-G-O-N-S-L-A-V-E!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...[color=red]

Мисато: Так, с Синдзи разобрались. Следующий!
Синдзи: Эй, смотрите-ка, а я жив! Ура!... В смысле, вот блин.
Мисато: Самое время для чудесного спасения от рук настоящего героя.
Рицуко: Я уже заказала Ван Дамма, но «Магазин на диване» обещает его доставить лишь в течении четырнадцати дней.
Рамиил: А я что, против? Могу ждать хоть месяц, но учтите: мои услуги оплачиваются почасово.
Рицуко: Ладно, не будем ждать. Зачем нам герой, давайте привлечём к этому всю великомогучеяпонскую нацию.
Мисато: У меня от такого патриотизму аж мурашки по коже и силикон трясётся.
Рицуко: Какая разница. Мы еще и до середины сериала не добрались, поэтому нам сейчас главное - держать зрителя в ложной уверенности, что хорошие парни побеждают всегда.
Рэй: Икари, ты, может, и не совсем парень, но всё равно хороший. Пойдем покажем им.
Синдзи: Не пойду я. У меня... месячные.
Рэй: Ладно, я пойду сама, а ты останешься без жвачки.
Синдзи: Нет, подожди. Я упустил возможность доказать тебе, какой я мужик, в прошлой серии, и сейчас упускать её уж точно не намерен. Чёрт с ней, с жвачкой. Мне фансервис подавай.
Рэй: Заметано.
Мисато: Так, ладно. Как всегда, у вас в очередной раз нет права на провал. Про ответственность за человечество напомнить или вас от подобных напоминаний тошнит еще в большей степени, чем меня?
Рэй: (Зевает)
Синдзи: Аянами, что-то ты подозрительно спокойна. Как тебе это удаётся?
Рэй: Что ты слушаешь в свободное время? Классику? Ну вот. А я - Мэнсона.
Мисато: Так, ладно. Энергия для выстрела собрана...
Сотни тысяч японских домохозяек: Неужели ради ЭТОГО надо было отрубать свет аккурат во время яойного сериала?
Мисато: Чхи! В смысле, пли!
Синдзи: Вах, шайтан!
Рамиил: Я же говорил, не мешайте мне играть в «Диггера»! Теперь будете знать.
Рэй: Ничтожество ты, Синдзи. Отойди в сторону и не мешай мне рисковать жизнью для спасения твоей тощей ****.
Синдзи: Если я промажу и вторым выстрелом, меня попросту засмеют.
Рамиил: Выстрел, конечно, так себе, но для меня сойдёт. Адью!
Синдзи: ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ!
Рэй: Эй, да ты умеешь издавать этот тарзаний вопль не хуже, чем твой папаша. Вот только у меня нет эмоций и поэтому на это мне глубоко наплевать.
Синдзи: Да улыбнись же ты, ангел тебя раздери.

Мисато: Вставай, проклятьем заклеймённый. Доброе утро. Добро пожаловать в очередной непонятно для чего сделанный эпизод.
Синдзи: Как ты смеешь! У всего в Еве есть своё значение, свой символизм, свой глубоко скрытый смысл!
Мисато: РЫГ.
Пен-Пен: КРЯК.
Синдзи: Пойду-ка я поразмышляю над смыслом ваших интересных комментариев.
Тодзи: Привет, Синдзи. Не пойми меня неправильно, мы пришли сюда любоваться не на твою кислую физиономию, а на декольте твоей непосредственной начальницы.
Мисато: Шутки шутками, а хотела бы я посмотреть, как вы запоёте, если и вас забреют в пилоты.
Кенсуке: Да, сэр! Будем премного благодарны, сэр!
Рицуко: Всем постам! Тревога! Тревога! Ангел... опять запаздывает. А без экшена зрители нас не поймут.
Гендо: Надо было им показать экшен на столе в моём кабинете прошлой ночью.
Рицуко: Это... Ээээ... Это мы выпустим отдельным фильмом на DVD.
Гендо: Спонсоры ждут зрелищ, поэтому воспользуемся случаем, чтобы продемонстрировать неоспоримое преимущество фиолетового нефотогеничного киборга над банальным железным мехом.
Jet Alone: Еще пара таких комментариев, и я взорвусь от ярости. Пятьсот мегатонн - это вам не хилый семейный скандал в исполнении Ноль Первого.
Гендо: Нечего обижать мою Юи.
Jet Alone: Нечего оборудовать меня дешёвым реактором украинского производства.
Ева-01: Ладно, ведро с болтами. Повеселились и хватит. Ты арестован, у тебя есть право стоять и бояться.
Мисато: Чёрт. Надо было бы мне почитать «Ядерную энергетику для чайников», а то намаялась я с этим реактором. У Бонда на русской подлодке обезвреживание выходило намного эффектнее.
Синдзи: Зато у него не было скафандра, и после хэппи-энда он благополучно скончался от рака.
Мисато: Я всё равно вытащу эти штыри! Что? Да, я вижу кнопку «Выкл.», но их тут две... Нет, четыре... Или восемь с половиной?
Синдзи: Скажите спасибо сценаристу, что ей хотя бы не пришлось резать провода.
Мисато: Не хочешь по-хорошему? Представляю вам мой любимый инструмент для работы с тонкой электронной аппаратурой - отбойный моло...
Jet Alone: Не надо! Сдаюсь...
Мисато: Вот как это делают у нас на японской космической станции!
Синдзи: Если вы думаете, что после этого я стал уважать Мисато и её ковбойские вопли по утрам, вы глубоко ошибаетесь.
Ассоциация Защиты Прав Банальных Железных Мехов имени Линн Минмей: (Хлюп) И всё-таки бота жалко.
Гендо: Ничего. Построю ещё одного, назову его «Гендам», буду прыгать на нём по крышам и плавить стены одним взглядом!
Фуюцуки: Сколько раз тебе говорить, Икари, LCL - это не коньяк.

Тодзи: Ура! Мисато и пилоты едут на настоящий военный авианосец, встречать пополнение! Более того, они совершенно случайно забыли вычеркнуть нас из списка багажа.
Кенсуке: Не так уж и случайно. Согласно этому документу, я - генерал Накамура из генштаба, а ты - мой денщик.
Тодзи: Штиблеты я тебе чистить не буду, так и знай. Неужели ты сумел-таки хакнуть MAGI?
Кенсуке: Я не намерен разглашать подобную информацию гражданскому лицу.
Мисато: Добро пожаловать на «Радугу», самый громоздкий авианосец США с самым тупым из всех возможных названий.
Капитан: Нечего хаять моё корыто. Надо же президенту назвать хоть что-то в честь своей любимой попугаихи.
Мисато: Синдзи, познакомься с твоей новой коллегой, по совместительству воплощением твоих тайных садомазохистских фантазий. Надеюсь, теперь не будешь воровать у меня хентайную мангу?
Аска: Ну что, алкоголики, (шлёп) наркоманы, (шлёп) тунеядцы (шлёп) и прочие извращенцы (ШЛЁП), вас почтило своим присутствием Второе Дитя и восьмое чудо света, гений новой эпохи и герой нашего времени, почётный доктор философии, юриспруденции и сексопатоло...
Режиссёр: Давайте рекламу.
(Спустя пять минут)
Аска: ...дератор всесоюзного форума перумовцев «Лысый Феникс» и звезда телешоу «Big Brother», мадемуазель Аска Лэнгли-Сорю!
Тодзи: Браво. От таких речей ща с неба посыплются подыхающие со скуки Ангелы.
Синдзи: Пощечина - авансом, говоришь? Отлично. Значит, успею заслужить. Хе.
Кенсуке: Не мешайте, я тут с капитаном обсуждаю новые радары и преимущество красных кнопок над синими.
Мисато: (потирая след на щеке) Впредь буду знать, каково это - попадать под немецкую атаку. А ты, Кадзи, не подкрадывайся ко мне сзади. Я тебя за километр учую по запаху виски.
Кадзи: Обижаете, мадам. «Дом Периньон», урожай 1978 года. Два часа назад пил с премьер-министром Франции. А вот это бриллиантовое кольцо три часа назад красовалось на ручке британской королевы.
Гагиил: Поднять брамселя! Семнадцать ангелов на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка саке!
Мисато: Свистать всех наверх! Аска, Синдзи, в кабину - и на абордаж!
Ева-02: Так, вы двое, чур, в моей кабине извращениями не заниматься. Всю карьеру мне испортите.
Кадзи: Эх, сюда б ещё стометровую удочку, наподобие тех, которыми мы с Фиделем на прошлой неделе ловили американские субмарины.
Мисато: Может, всё-таки вытащить Еву из-под воды? Если вдруг что, «рот в рот» её не откачать.
Кадзи: Ладно, попробуем испытанный русский метод - рыбалку с динамитом.
Гагиил: Вррррагу нэ здайоооотса наш гооооооордый «Варааааааааг»...!
Синдзи: Поздравляю, мамзель, вы задавили Ангела своим эго. А теперь... Кто-нибудь, вытащите нас отсюда, пока она меня не съела! И снимите с меня её чёртов костюм!
Кадзи: Коммандер Гендо, это вам. Секретная посылка в сопровождении не менее таинственных комментариев.
Гендо: Кадзи - хороший пёсик. Молодец.
Кадзи: (Виляет хвостом)